Suomen Petanque-Liitto SP-L ry - http://petanque.fi/


Petankkivitsejä

Koottu petankkikentillä kuulluista ja Petankistien Forumilla luetuista jutuista tai muokattu muiden lajien vitseistä. Kertoja/muokkaaja on mainittu vitsin perässä. Lähetä omat vitsisi JP:lle. Sivun lopussa myös Petankistien Forumin Aprillipilat.

Koski-Petankin trippelijoukkue innostui juhlimaan sarjanousuaan. Kukin toi pullon mukanaan, minä kossua ja muut konjakkia ja viskiä. Päätettiin, että ei sekoitella, vaan äänestetään demokraattisesti, mitä aina juodaan. Äänin 2-1 päätettiin ensin juoda kossuni ja ei siinä kolmistaan kauan mennyt. Sitten tietenkin äänestettiin, mitä seuraavaksi. Äänin 2-1 päätettiin, että nyt saa jokainen sitten juoda omia juomiaan. Vesa
Petankisti-aviopari seurasi lomamatkalla maatilalla lehmän astutusta. Kun isäntä oli kertonut sonnin pystyvän kolmeen suoritukseen päivässä, tökkäsi vaimo miestään kylkeen ja sanoi "ajattele - kolme kertaa päivässä". Mies keksi kysyä, onko joka kerta sama lehmä. Isäntä vastasi, että joka kerta on eri lehmä. Mies sai tilaisuuden vuorostaan muistuttaa vaimoa, että "ajattele - joka kerta eri lehmä". Veikko S
Erään petankkiseuran ainoa nainen meni naimisiin. Uusi aviomies ei ollut petankki-ihmisiä. Häiden jälkeen häätalon komerosta löytyi vanha lamppu, jonka sisältä tuli hyvä henki ja antoi klassiset kolme toivomusta avioparille - täytän ne! Vaimo innokkaana petankkifanina hihkaisi: "Sellaiset pehmeät kupariset petankkikuulat minulle." Mies hermostui ja tokaisi: "V***uun kuulat."

No - kolmas toivomus meni siihen, että ne kuulat saatiin sieltä pois ja päästiin hääyön viettoon.

EsaS
Tunnettu herkkusienipetankisti matkusti ruotsinlaivalla Mayoon. Päästyään hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään vessaan ja väänsi jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön. Pyyhittyään ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan. Kuinka ollakkaan vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan pönttöön. Aikansa pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa" tähän vaan lähti etsimään hyttiemäntää.

Emännän löydettyään mies huomasi ettei ko. nainen osannut sanakaan suomea vaan oli ummikkoruotsalainen eikä oma ruotsin taito ollut kummoinen. Yritettyään aikansa selittää asiaa mies antoi periksi ja otti naista kädestä kiinni, talutti hänet hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa läjää, sanoi "Titta!", ja veti vessan.

Silloin WC toimi.

amaeela
Olli ja Jarmo olivat palaamassa Mayosta ruåttinpaatilla. Miten sattuikin osumaan kohdalle mahdoton myrsky, ja laiva upposi. Kaverimme löysivät itsensä lillimästä keskeltä Itämerta huterassa pelastusveneessä.

Jarmo kaiveli etupentteristä josko löytyisi jotain syötävää tai juotavaa. Käsiin osui kuitenkin vain vanha öljylamppu. Jarmo tietenkin toivorikkaana hieraisi lampun kylkeä, ja kuinka ollakaan, sieltä pöllähti esiin henki. Henki ilmoitti ensi töikseen, että nyt on saatavilla normaalin kolmen sijaan vain yksi toivomus.

Jarmo tuumi aikansa ja pyysi sitten henkeä muuttamaan ympäröivän meren olueksi. Näin tapahtui ja henki katosi. Sankarimme silmäilivät henkeään haukkoen ympärillä vellovaa kullankeltaista vaahtoavaa olutmerta.

Olli könysi takatuhdolta pystyyn, kauhoi kauhallisen laidan yli naamariinsa ja ilmoitti Jarmolle: "Sä et kans yhtään kato! Nyt me joudutaan kusemaan veneeseen."

amaeela
- Miten me nyt voimme pärjätä tämän päivän sekaduppelissa, kun tyttöystävä-pelikaverini juoksi eilen kaikki kaupungin kapakat läpi?
- Miksi hän niin teki?
- Hän etsi minua.
Vesa
Jarmo ja Markus olivat pelailemassa HPetin hallilla. Jarmo ihmetteli, kun Markuksen vyöllä keikkui noin 25-senttinen pienoisjuna.
- Mistä sinä tuon olet saanut? Jarmo kysyi.
- Sain sen pullon hengeltäni, Markus vastasi.

- Juku, onko sinulla pullon henki? Jarmo kysyi.
- Jep, tässä se on repussani, sanoi Markus ja avasi pelimiehen-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

- Terve sulle, henki sanoi ja jatkoi: - Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.

Jarmo mietti hetken ja pyysi sitten, että hän saisi viisi Bemaria hallin parkkipaikalle.

- Toteutuu, lupasi henki ja livahti takaisin pulloon.

Jarmo ei malttanut pelata peliä loppuun asti, vaan riensi heti parkkipaikalle, jossa seisoskeli Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma.

- Mitä hittoa!?! sanoi Jarmo. - Pyysin viisi Bemaria enkä viittä demaria!

Markus vastasi: - Luuletko sitten, että minä pyysin 25-senttisen junan?

JP
Suomalaispetankistit ovat lentokoneessa matkalla Brysselin MM-kisoihin. Koneeseen ei muita sopinutkaan, koska neljän pelaajan, koutsin ja liiton presidentin lisäksi matkaan lähti peräti 84 kannustajan ryhmä.

Lentoemäntä kuuluttaa:
- Valitettavan erehdyksen johdosta meillä on mukana vain 50 ruoka-annosta. Ne, jotka luopuvat ateriastaan, saavat tilalle ilmaiset juomat.

Tunnin päästä tulee uusi kuulutus:
- Jos joku on sattunut muuttamaan mieltään, niin meillä olisi vielä 49 ruoka-annosta jäljellä.

JP
Petankisti oli ajamassa tyttöystävänsä kanssa Helsingistä Mikkeliin SM-sarjapeleihin. Matkaa oli kestänyt jo puolitoista tuntia kun petankisti rohkaisi mielensä ja laittoi kätensä tyttöystävänsä reidelle. Tyttöystävä tietty siihen kehotti että "voit mennä pidemmällekkin". Petankisti teki työtä käskettyä ja ajoi Kuopioon asti. JP
Tapahtuipa Suomen Turussa petskun SM-kisojen aikaan 2004:
Pääkentän viereisessä kisaravintolassa kävi iloinen jälkipelien kuhina ja kylmät oluet maistuivat. Yht’äkkiä hikinen peluri säntäsi sisään silmät harittaen ja huusi:
- Varokaa, Paha-Jaska tulee!!!
Puheensorina katkesi kuin veitsellä leikaten. Laseja vain kaatuili, kun kaikki säntäilivät ulos. Vain pelokas viinuri jäi tiskin taakse tärisemään. Kohta iso, julmannäköinen mies lihaksiaan pullistellen astui tiskin ääreen ja löi kuulansa tiskille:
- Annas yksi kylmä kalja! mies ärähtää.
Saatuaan oluensa hän hörppäsi sen kerralla huiviin ja otti kuulansa:
- Tarttis varmaan lähteä. Paha-Jaska on kuulemma Savosta päin tulossa!
Jukka, Savo
Club des Champions:in pojat pitävät jälkipelejä taas kerran onnistuneen JHGP:n jälkeen. Viina virtaa ja kaikki ovat pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja aika mukavasti menee.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja Jarmo vastaa siihen: "Haloo."
"No hei kulta, minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni.
Jarmo vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli kaks tonnii mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljonko yli?" kysyy Jarmo.
"No vaan vähän. Neljään tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."
Jarmo empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 60 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Jarmo tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan, koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutavat, että lopeta jo se jaarittelu ja tule kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten", Jarmo sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Jarmo: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Mattia sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo Jarmo. "Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa Jarmo. "Oliko sulla vielä muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi."

Jarmo pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Hän huutaa mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Samsung. Kenen tää on?"

JP
Ranskalainen petankisti opetti suomalaiselle lajitoverilleen esileikkitaitoja.
- Ensin kaadat Shampanjaa naisen rinnoille ja nuolet sen pois
- Sitten kaadat Shampanjaa naisen napaan ja nuolet sen pois
- Sitten...
Jolloin suomalainen keskeytti ja kysyi - Voiko sen tehdä oluella?
Veikko S
Loimaalainen petankisti istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.

Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
- Loimaalainen petankisti: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
- Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
- Loimaalainen petankisti: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen,Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."
- Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."
- Loimaalainen petankisti: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
- Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
- Loimaalainen petankisti: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen.Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon balttiarallaa puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
- Vieras: "Taas?"
- Loimaalainen petankisti: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
- Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
- Loimaalainen petankisti: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
- Vieras: "Ja sitten?"
- Loimaalainen petankisti: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
- Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."
- Loimaalainen petankisti: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
- Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
- Loimaalainen petankisti: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan... Niin että kaikkea ei voi selittää - ei sitä kuitenkaan uskottaisi."

amaeela
Mitä käyttöä on lahtelaisella petankistilla rakennustyömaalla?

No, sitä voi käyttää vatupassina. Kun kuola valuu molemmista suupielistä, lattia on vaaterissa.

amaeela
"Sähkökatko Turun keskustassa - 12 petankistia juuttui yli tunniksi tavaratalon liukuportaisiin." JP
Petankisti meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa. Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan petankkia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa, äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Onko mitään valittamista?"

Tuore morsian vastasi: "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

JP
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen kanssa eikä osannut päättää, kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 2000 euroa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi: "Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten, koska rakastan sinua niin paljon."

Toinen nainen investoi koko 2000 euroa tuottaviin tekno-osakkeisiin ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti: "Armaani, panin rahasi kasvamaan, jotta ne turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme."

Kolmas nainen osti petankkikuulat (arvokkaat Obut ATX), rullaluistimet sekä täydellisen stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi: "Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi, koska rakastan sinua niin paljon."

Mies oli mielissään kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen kandidaatin, jolla oli suurimmat ja parhaimmat tissit.

JP
Petankisti meni lääkäriin saatuaan tikkuja kieleensä.
Lääkäri kyseli mistä olet tikkuja kieleesi saanut?
Petankisti vastasi, että nuolin pim**iä.
Lääkäri tiukkasi etteihän siitä voi tikkuja saada.
Petankisti selitti, että kyllä voi - se oli piirretty petankkikentän lankkuaitaan.
Veikko S
Marseillelainen purjehtii ja haaksirikkoutuu eräänä päivänä autiolle saarelle. Kolmen vuoden pääästä hän näkee laivan ilmestyvän horisonttiin, sytyttää tulen, tekee merkkejä ja onnistuu. Laiva nimeltään La Canetière lähestyy saarta ja merimiehet poimivat hänet laivaansa.
- Kolme vuotta jo täällä! Ei varmaan ollut hauskaa! Kolme vuotta ilman pastista, herrajumala!
- Joo, joo, pirulauta!
- Tulehan tänne, saat pastiksen
Juo pastiksen.
- Ja kolmeen vuoteen et ole syönyt bouillabaisse:ta?
- Niinpä, en kolmeen vuoteen..
Laivakokki tekee herkullisen bouillabaisse:n, aivan kuin kotona Marseillessa...
Syö bouillabaisse:n.
- Ja kolmeen vuoteen et myöskään ole saanut iskeä (tiré)?
- Oi, hyvät ystävät, ei voi olla totta! Teilläkö on kuulatkin mukana?!
TIKU-Petankki
- Sinä se et Kaarlo enää ajattele muuta kuin petankkia. Et varmasti muista edes milloin meidän hääpäivämme on!
- Tokihan minä sen muistan... Tosiaan, sehän oli samana päivänä kuin Loimaan SM-sarjapelit.
JP
Philippe ja Francois olivat pelaamassa petankkia, kun kentän ohi kulki hautajaissaattue. Vaikka oli Philippen heittovuoro, otti hän lakin päästään ja teki asennon.
- Eikös tuo nyt ole vähän liioittelua? Francois huomautti.
- No, olihan hän sentään hyvä ja uskollinen puolisoni melkein 20 vuotta.
JP
- Kultaseni, jos minä nyt kuolisin, menisitkö uudelleen naimisiin?
- Minä... kyllä, luulen, että kyllä menisin.
- Antaisitko sille uudelle miehelle minun vaatteitani?
- Kyllä minä varmaankin antaisin.
- Antaisitko hänelle petankkikuulanikin?
- Ei, niitä minä en antaisi.
- Miksi et?
- No kun hän käyttää painavampia ja raidoitettuja.
JP
Missä olet ollut? vaimo tiukkaa, kun mies tulee kotiin keskiyön jälkeen. - Läiskittiin poikien kanssa korttia, otettiin vähän viinaa ja katseltiin tyttöjä, mies sanoo. - Älä valehtele! vaimo kiljuu. Olet kuitenkin ollut taas petankkia pelaamassa! JP
Vaimo istui olohuoneessa katsellen televisiota, kun hän kuuli miehensä kiroilevan aivan hirvittävästi makuuhuoneessa. Ilmassa lentelivät kaikki suomenkielen törkeimmät ilmaisut. Vaimo ryntäsi makuuhuoneeseen ja näki miehensä istuvan sängyllä. - Mitä ihmettä täällä tapahtuu? vaimo kysyi. - Minä harjoittelen. - Harjoittelet? - Niin, petankkisarja alkaa huomenna. JP
Petankisti palasi yömyöhällä kotiin kisoista ja hiipi hiljaa eteisessä huonettaan kohti. Mutta siskon huoneen kohdalla hän kuuli kummaa ääntä. Hän kurkisti salaa siskonsa huoneeseen, jossa tämä istui alastomana peilin ääressä ja hyväili itseään hokien "mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen". Petankisti pyöritteli päätään ja ajatteli, että nyt on siskoparka seonnut, ja painui nukkumaan.

Seuraavana päivänä oli taas petankkikisat. Petankisti pääsi hieman yllättäen jopa puolivälieriin asti ja myöhäänhän siellä taas meni. Eikun kotiin ja hiljaa hiipien, etteivät muut herää. Siskon huoneen kohdalla kuului taas kummaa ääntä, ja taas hän kurkisti sisään. Ja sama meininki, sisko alasti peilin ääressä, hyväilee itseään ja hokee "mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen". Petankisti tuumaa, että seonnut on, pitää saada hoitoon, ja painuu nukkumaan.

Seuraavana viikonloppuna oli taas petankkikisat, nyt petankisti pääsi jopa välieriin asti. Ja taas myöhällä kotiin, hiljaa hiipien. Ja kuinka ollakaan, siskon huoneesta kuului kummaa ääntä ja petankisti kurkisti sisään. No, sisko oli siellä alasti sängyssä peuhaamassa komean miehen kanssa! Petankisti ällistyi, että noinko se toimii. Hän syöksyi äkkiä omaan huoneeseensa, otti vaatteet pois, meni alasti peilin eteen hyväilemään itseään ja alkoi hokea "mä haluun uudet kuulat, mä haluun uudet kuulat".

JP
Miksi petankistit ovat epäsuosittuja rakastajina? - Heillä on tapana noudattaa 60 sekunnin sääntöä. JP
Mikä joululaulu tuo mieleen Suomen petankkimaajoukkueen? - En etsi valtaa, loistoa, en kaipaa kultaakaan. JP
Mitä yhteistä on Nassulla ja uutuuskirjalla? - Molemmat löytyvät ensi vuonna divarista. JP
Mitä eroa on Droppi Petanquella ja leppäkertulla? - Leppäkertulla on enemmän pisteitä. JP
Mitä eroa on ufoilla ja Tavastia Pallon voitoilla? - Ufoja nähdään harva se päivä. JP
Suomalaisen petankistin suurin ongelma on saada vaimo uskomaan, että lauantain kisat voivat todellakin kestää aamukahteen. JP
Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin petankkiturnaus.
- Kyllä se sopii, Jumala vastasi - mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat pelaajat ovat meillä Taivaassa.
- Tiedän, myhäili Paholainen - mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!
JP
Eräs tunnettu ja taitava petankisti sai aivan yllättäen sydänkohtauksen ja kuoli. Taivaan portilla oli pitkä jono ihmisiä, mutta Pietari tuli kiireesti ohjaamaan häntä koko jonon ohi.
- Miksi tällainen kiire? petankisti ihmetteli. Ja miksi minun piti nyt jo kuolla?
- Meillä on turnaus menossa ja Helvetti johtaa 7-11, Pietari selitti ja kaiveli kaapistaan petankistille kuulia.
JP
Olipa kerran himopetankisti, joka halusi tietää voiko taivaassa pelata petankkia. Hän meni meditoijan luokse ja pyysi häntä kysymään asiaa taivaasta. Seuraavalla viikolla petankisti palasi kyselemään tuloksia. Meditoija sanoi, että on hyviä ja huonoja uutisia ja jatkoi: "Kummat ensin?" Petankisti vastasi, että hyvät. "Hyvät uutiset ovat ne, että taivaassa voi pelata petankkia", vastasi meditoija. "No mitkäs ne huonot uutiset sitten ovat?" Meditoija vastasi: "Sinut on jo ilmoitettu ensi lauantain singeliturnaukseen." JP
Pertti oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähäisenkin vapaa-ajan vei petankki, milloin ehti kentällä tai hallilla käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Pertin kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon. Pohdittuaan aikansa rouva keksi, että vie Pertin yökerhoon, jossa oli strippari ja kaikkea tarjolla.

Eräänä iltana (myöhään tietysti, kun Pertti tuli aina melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli varannut pöydän. Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi, "Terve Pertti ja tervetuloa!". Vaimo oli kovin hämmästynyt. "Oletko käynyt täällä ennenkin, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?". Pertti hiukan luikerteli ja sanoi: "En tietenkään - Hän pelaa firmaliigaa samassa lohkossa minun joukkueeni kanssa. Siksi minä tunsin hänet."

Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle. "Hei Pertti! Otatko Pernod-Colan, kuten yleensä?". Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja melko epäuskoisena, mutta Pertti vakuutti, että nainen on ollut pitämässä buffettia seuran järjestämissä kisoissa.

Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Pertin strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Pertin kaulaan kysyen: "Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niinkuin aina ennenkin?". Se oli viimeinen pisara Pertin vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Pertti juoksi tietysti perässä ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui vielä.

Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi: "Terve Pertti, hurja mimmi mukana tänään"...

JP
SIVU AVIOVAIMON PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai - Harmitti koko illan niin perhanasti se tappio Lahti Boulelle! Onneksi sain edes vaimolta p****a.

JP
Kaksi naista oli pelaamassa petankkia keskiviikkoiltana Pasilan hallilla. He eivät olleet suomalaisia naispetankisteja, vaan kovia heittäjämestareita. Kauhulla naiset seurasivat, kuinka ammunnan jälkeen snadi lensi viereisellä kentällä hääränneeseen mieheen, jonka kädet lennähtivät salamana haaroihin. Mies vaipui polvilleen ja tunsi selvästi kovaa kipua. Naiset riensivät miehen luo ja toinen heistä sanoi:

- Olen hirveän pahoillani! Olen ammatiltani fysioterapeutti ja osaan kyllä lievittää kipuanne jos annatte minun auttaa.
- Uuh..., mies voihki. Kyllä se tästä... Muutama minuutti ja olen ihan kunnossa.

Nainen tunsi olevansa syypää miehen tuskaan ja yritti auttaa häntä tämän vastusteluista huolimatta. Terapeutti siirsi hellästi miehen kädet haaroista sivummalle ja avasi tämän vyön. Sitten hän vei kätensä housujen sisään ja alkoi hieroa.

Hetken päästä hän kysyi:
- Miltä tämä tuntuu?
- Oikein hyvältä, mies vastasi. Mutta peukaloa kihelmöi edelleen.

Sutta
Kaksi pikkupoikaa hiekkalaatikolla:
- Mun iskä harrastaa petankkia!
- Jaa. No ei munkaan iskä oo ihan terve.
Veikko S
Filosofian professori oli luokkansa edessä muutama esine poydällään. Kun luento alkoi, hän otti hiljaa tyhjän lasipurkin esille ja rupesi täyttämään sitä kivillä. Sen jälkeen hän kysyi oppilailta, oliko purkki täynnä?

He sopivat että näin oli.

Sitten professori otti esille pikkukiviä ja kaatoi ne purkkiin. Hän ravisti purkkia kevyesti. Pienet kivet tietysti pyörivät aukkoihin suurten kivien väliin.

Hän kysyi taas oppilailta oliko purkki täynnä. Hieman vaikeutuneina ja nauraen oppilaat olivat yhtä mieltä siitä, että purkki oli ainakin nyt täynnä.

Professori kaatoi nyt hiekkaa purkkiin. Hiekka tietenkin täytti kaiken lopun tyhjän tilan purkissa.

"Nyt", sanoi professori, "haluan että te näette tämän teidän elämänänne".

Kivet ovat tärkeitä asioita - kumppaninne, terveytenne, lapsenne - sellaisia asioita jotka tekisivät elämänne täyteläiseksi vaikka muuta ei olisi. Pikkukivet ovat ne muut asiat joista pidätte; työnne, talonne, autonne. Hiekka on kaikki muut asiat. "Pieniä asioita".

Jos ensin täytät purkin hiekalla, siellä ei enää ole tilaa pienille kiville tai isoille kiville. Sama koskee elämää. Jos vietätte kaiken aikanne pienten asioiden parissa, ei ikinä tule olemaan aikaa teille tärkeille asioille. Muistakaa erityisesti asiat, jotka saavat teidät tuntemaan itsenne onnellisiksi.

Leikkikää lastenne kanssa. Hoitakaa terveyttänne. Viekää kumppaninne vaikka ulos syömään. Tulee aina olemaan aikaa työssä käymiseen, talon siivoamiseen, roskien viemiseen, petankin pelaamiseen. Priorisoikaa kivet - asiat jotka merkitsevät jotain. Asettakaa prioriteetit kuntoon. Loppu on pelkkää hiekkaa.

Mutta yksi oppilas otti purkin, josta muut oppilaat ja professori olivat sopineet, että se on täynnä, ja jatkoi kaatamalla siihen olutta. Olut tietenkin täytti kaiken jäljellä olevan tilan ja purkki oli viimeinkin täynnä.

Koska tosiasiahan on: ...riippumatta siitä kuinka täyteläinen elämäsi on, aina on tilaa oluelle.

JP
Hyvä haltija ilmestyi Pertille ja lupasi hänelle kolme toivomusta.

Pertti mietti hetken ensimmäistä toivomustaan ja sanoi: "Haluan Ferrarin!" Haltija heilautti taikasauvaansa ja Ferrari ilmestyi.

Pertti mietti taas hetken ja toivoi seuraavaksi pääsevänsä kokeilemaan Ferrariaan Saksan moottoriteille. Haltija heilautti taikasauvaansa ja Pertti sekä Ferrari olivat hetkessä Lyypekin ja Hampurin välisellä moottoritiellä kiitämässä ohituskaistalla 280 km/h.

Pertti ajeli onnellisena Haltijan istuessa pelkääjän paikalla ja kysellessä hänen kolmatta toivomustaan. Pertti mietti taas hetken ja sanoi: "Olisi kiva päästä täältä Ferrarilla aina kotiin ja takaisin helposti. Joten haluan moottoritiesillan Saksan ja Suomen välille!"

Haltija häkeltyi hieman: "Hei kuules, en minäkään sentään ihan mihin tahansa pysty. Tuo olisi melkoinen rakennusprojekti. Toivo jotain vähän helpompaa."

Pertti otti kolmannen toivomuksensa uudestaan harkintaan ja sanoi hetken päästä: "No hyvä on, haluan tulla oikein taitavaksi petankin pelaajaksi!"

Haltija häkeltyi entistä enemmän: "Tuota... Mitenkäs jos palattaisiin kuitenkin siihen siltajuttuun... Pitäisikö sen olla neljä- vai kuusikaistainen?"

JP


Petankistien Forumin Aprillipilat

Fani (JP) | 1.4.1999

Huomenna Myllypuron kuplassa Tipukisojen yhteydessä klo 12 tulostaulun luona A-P "Mato" "Ron" Mäkelän Fan-Clubin perustava kokous.

Pelit keskeytetään sen vuoksi noin klo 12-13 väliseksi ajaksi.

Kaikki tervetuloa!

JP | 1.4.2000

Ranskasta tuli liitolle uuden kuulatehtaan esitteet. Tämä 'Boule Avril' -niminen firma järjestää heti alkuunsa näkyvän markkinointitempauksen ja jakaa 10 kpl MM-kisamatkoja ja uusia kuuliaan. Kahden viikon Portugalin MM-matkat täydellä ylöspidolla on arvottu seuraaville kuulien rekisterinumeroille:

A14, K95, P39, R12, X47, W55, 285, 411, 680, 837

Kilpailussa ovat mukana kaikki vanhatkin kuulat, Obutit, JB:t jne. Tarkistappa siis omasi ja jos niiden rekisterinumero on jokin noista, niin onnittelut!

Lisäksi kaikki, joiden vanhojen kuulien rekisterinumero päättyy numeroon neljä (4) saavat ilmaiseksi upouudet lähes tuhannen markan arvoiset 'Premier Avril' -kuulat.

Jos sinua sattui lykästämään, niin ota yhteyttä vaikka minuun ja välitän yhteystietosi eteenpäin firmalle.


  • Muutama onnellinen voittaja ilmoittautui.
JP | 1.4.2001

Palataanpas taas asiaan. Eli Per-Åke Bergman Ruotsista La Mayonnaisen järjesteluorganisaatiosta pyysi minua välittäjäksi tässä asiassa:

Kuten tiedämme, Viasat Sport televisioi Tukholmassa kesäkuun puolivälissä järjestettävän La Mayonnaise -turnauksen ja he haluaisivat ottaa yhden suomalaisjoukkueen erikoisseurantaan. Eli taustoja, haastatteluja ja muuta sellaista. TV-yhtiö maksaa valitulle joukkueelle lentomatkat Suomesta Tukholmaan ja majoituksen sekä täyden ylläpidon neljän tähden hotellissa April Först, joka sijaitsee noin 800 m pelipaikalta.

Jos sinä ja joukkueesi olette kiinnostuneita, niin kerro minulle joukkueesi kokoonpano, taustatietoja pelaajista ja muuta sellaista, viimeistään tiistaihin mennessä, jolloin välitän saamani tiedot eteenpäin. Viasat valitsee sitten jonkun ilmoittamistani joukkueista. Lisätietoja saa tarvittaessa puhelinvastaajasta numerossa xxx-xxxxxxx (vain normaali matkapuhelinmaksu).

Eli ilmoittautumiset sähköpostilla: xxxxxxxxxx tai kirjeellä: xxxxxxxxxx


  • Pari kiinnostunutta ilmoittautui. Mainittu puhelinnumero oli A-P Mäkelän senssinumero, johon ei kuulemma tullut lisätietokyselyjä.
JP | 1.4.2002 | Sport Expo

Olemme saaneet ensi viikonlopun Sport Expoon varmistettua huikean näytösottelun sunnuntaiksi:

Formulatähtemme Kimi "Räkä" Räikkönen vierailee messuilla ja on lupautunut pelaamaan petankkia noin 15 minuutiksi! Näytösottelu "Poliitikot vs Urheilijat", järjestetään sekatrippelinä ja mukana on muitakin tunnettuja julkkiksia. Poliitikkojen joukkueessa pelaavat eurokansanedustajat Paavo Väyrynen ja Ari Vatanen sekä Räkän manageri ja Arin perhetuttu ranskalainen April Fooley, joka on innokas petankin harrastaja ja jonka junailema tämä koko homma itse asiassa on.

Räkä pelaa urheilijoiden joukkueessa, johon tarvittaisiin hänen kavereikseen kaksi oikeaa petankistia. Jotta sekatrippelin vaatimus täyttyy, on ainakin toisen heistä oltava nainen. Räkän joukkue puetaan McLarenin hienoihin asuihin, jotka kaksi valittua petankistia saavat pitää omanaan ottelun jälkeen. Lisäksi jos petankistit ovat kauempaa kuin pääkaupunkiseudulta, maksaa liitto heidän matkansa ja mahdollisen päivärahan.

Eli ottakaapa vapaaehtoiset yhteyttä minuun (vain sähköpostilla xxxxxxxxxx) viimeistään keskiviikkona puoleenpäivään mennessä, niin me työryhmässä valitsemme tai arvomme ne kaksi onnekasta. Kerro miksi juuri sinun (ja ehkä kaverisi) pitäisi päästä otteluun ja muista mainita myös kokosi McLarenin asujen mitoitusta varten.


  • Yksi vapaaehtoinen ilmoittautui.
JP | 1.4.2003 | Virusvaroitus!

Tiedoksi kaikille, että tähän palvelimeen oli harmittavasti päässyt pesiytymään pieni virus ja se on saattanut tarttua myös joidenkin käyttäjien tietokoneisiin.

Kyseessä on virus nimeltään a-forum-virus@w32, joka pyrkii saastuttamaan forum-palvelimia ja leviämään niiden kautta käyttäjien tietokoneisiin. Virus ei tee sinänsä mitään tuhoa, mutta se saattaa estää A-kirjaimella alkavien käyttäjien viestien näkymisen tartuttamissaan tietokoneissa. Tällä forumilla se ilmenee lähinnä siten, että mm. Artun, Anssin, Antin, Akun, Allun, Ahosen jne viestit eivät aina näy. Myöhemmässä vaiheessa se saattaa aktivoitua lähettämään koneestasi huuhaa-viestejä esim. Heiskan tai Ollin tunnuksella.

Voit tarkistaa, onko virus tarttunut tietokoneeseesi seuraavasti:

Käynnistä Windowsin MS-DOS-kehoite tai Komentorivi tai vastaava ohjelma (löytyy Käynnistä-valikosta Ohjelmat / Apuohjelmat tai joku vastaava). Kirjoita kehoitteeseen "chcp" (ilman lainausmerkkejä) ja paina Enter. Ikkunaan tulostuu aktiivisen koodisivun numero. Jos numero on mikä tahansa muu kuin 0104 on koneesi saastunut. Siinä tapauksessa voit poistaa viruksen allaolevan poisto-ohjelman avulla:

http://www.petanque.fi/temp/remove.html

Jos jollain on ongelmia tai kysyttävää asian suhteen, niin vastailen mielelläni vaikkapa sähköpostitse. Lisäksi jos joku peräti viitsii vaivautua lähettämään minulle tuon viruksen omaan tietokoneeseensa asettaman koodisivun numeron, niin olen kiitollinen (lähetä se ennen poisto-ohjelman latausta).


  • Kukaan ei lähettänyt koodisivunsa numeroa, mutta "poisto-ohjelma" ladattiin useita kymmeniä kertoja. Linkki toimii edelleen ja "poisto-ohjelman lataaminen" on täysin turvallista, jos haluat nähdä miten se toimi.
JP | 1.4.2004 | Pelikaverit

Viesti: HUOM! HUOM!

Olen ollut sähköpostikirjeenvaihdossa parin ranskalaisen maailmankuulun petankistin kanssa. Eli hallitsevat maailmanmestarit Henri Lacroix ja Eric Sirot matkustavat Suomeen ja Kuusamoon pääsiäislomallaan hiihtelemään! Alun perin heidän mukanaan piti tulla myös Philippe "Känä" Quintais, mutta hänelle ilmaantui jokin este. Joukkueen toinen Philippe eli Suchaud ei ole kuulemma kiinnostunut hiihtämisestä ollenkaan.

Henri ja Eric kyselivät, josko Suomessa sattuisi olemaan jotain sopivaa duppelikisaa samoihin aikoihin. Kerroin heille, että pitkänäperjantaina olisi yksi Suomen suurimmista trippeleistä eli Tipukisat. He innostuivat siitä, koska se sopisi hyvin heidän aikatauluihinsa. Mutta he siis tarvitsisivat jonkun kolmanneksi joukkueeseensa. He kertoivat melkein kenen tahansa kelpaavan, koska he uskovat pystyvänsä voittamaan kisan tarvittaessa vaikka neljällä kuulalla.

Itse olisin mielelläni lähtenyt heidän "vahvistuksekseen", mutta olen jo ehtinyt lupautua erääseen toiseen kovaan joukkueeseen. Lupasin kuitenkin hommata heille jonkun kolmanneksi, joten ilmoittautukaapa halukkaat minulle vielä tämän torstaipäivän aikana, niin saan varmistettua heille pelikaverin huomenissa! Jos halukkaita on useampia, niin arvon heistä sitten jonkun.

Suomessa on samaan aikaan joku ranskalaisen TF1-kanavan kuvausryhmä tekemässä jotain luontodokumenttia lintujen kevätmuutosta ja he tulevat kuulemma siinä sivussa myös Tipukisoihin kuvaamaan Henrin ja Ericin pelejä. Ranskan ammattipetankisteilla on olemassa joku sopimus 600 euron palkkiosta per nuppi noista televisioinneista ja ymmärtääkseni myös se joukkueen kolmas suomalaispelaaja tulee saamaan saman korvauksen!


  • Kaksi halukasta ilmoittautui (paitsi eivät tainneet olla ihan tosissaan, eli ymmärsivät pilaksi).
amaeela (Kimmo Ollikainen) | 1.4.2005 00:20 | Tärkeä tiedotus

Tipukisojen jälkeen on ilmaantunut pari sairastumista, joiden epäillään aiheutuneen jostain hallin maaperästä käsiin tarttuneesta bakteerista tai myrkystä. Ympäristö- ja terveysviranomaiset ovat tutkineet hallia torstaina, ja se on asetettu käyttökieltoon. Tutkimukset tiettävästi jatkuvat.

Mikäli jollakulla Tipukisoissa olleella on ollut pääsiäisen aikana pahoinvointia, oksentelua, päänsärkyä tai muita epämääräisiä oireita, ottakoon yhteyttä ensiksi Kimmo Ollikaiseen, (xxx xxx xxxx tai sähköpostitse), joka neuvoo jatkotoimet. Vakavista oireista kärsineet ohjataan Meilahden sairaalaan jälkitarkastukseen ja laboratoriotutkimuksiin, näillä näkymin Helsingin kaupungin kustannuksella.

Mikäli joku on pelannut kisan aikana hallin muutamalla perimmäisellä kentällä, ottakoon myös yhteyttä Kimmoon, vaikkei mitään oireita olisi (vielä) ollutkaan.

Myllypuron Alakiventien kohdalla, lähellä hallia, on aikanaan sijainnut kaatopaikka, jonka ympäristömyrkyt (mm. PCB, syanidi, vinyylikloridi, lyijy, elohopea, neontetraetanoli...) ovat aiheuttaneet surullisenkuuluisan saastekatastrofin. Päälle rakennettuja kerrostaloja on jouduttu purkamaan. Alakiventie 8:n entisten asukkaiden ylläpitämät sivut kertovat aiheesta lisää: http://netti.nic.fi/~akt8/paasivu.htm

Huolestunein terveisin Kimmo

JP | 1.4.2005 00:34 | Tärkeä tiedotus

Kappas, kv. Petanqueliiton (FIPJP) ensi syksyn Brysselin kokoukseen valmistelema aloite käsineiden käyttöpakosta ei tunnukaan enää yhtään hassulta. Thaimaan liitto on tehnyt moisen ehdotuksen, koska siellä löydettiin vähän aikaa sitten maaperästä ihmiseen tarttuva vaarallinen sienitauti. Myös WHO (Maailman Terveysjärjestö) on ollut yhteydessä FIPJP:n lisäksi muutamien muidenkin urheilulajien liittoihin ja kehoittanut korjaamaan lajeissa olevia hygieniaongelmia.

Veikkaisin tämän Myllypuron tapauksen olevan viimeinen niitti sille, että ensi vuoden alusta petankkia ei saa enää pelata paljain käsin. Tuskin mitään kumihanskoja tullaan vaatimaan, mutta luultavasti esim. kangas- tai nahkasormikkaat. Minulla on FIPJP:n hallituksen pöytäkirja tästä aiheesta, en voi laittaa sitä julkiseen jakeluun, mutta voin lähettää sähköpostilla jos joku haluaa.

amaeela (Kimmo Ollikainen) | 1.4.2005 00:44 | Tärkeä tiedotus

Huomisissa tiedotusvälineissä saattaa aiheesta olla tarkempaa tietoa. En saanut illalla lupaa kertoa täälläkään tuota äskeistä enempää, mutta huomenissa ollaan vissiin lehdissä ja telkkarissa.


  • Kaksi flunssaa potenutta soitti Kimmolle. Kukaan ei pyytänyt "pöytäkirjaa".
JP | 1.4.2006 00:13 | Muut tiedotteet

Kuluneella viikolla on lennellyt sähköpostia kovasti ja nyt olisi kerrottavana sekä huonoja että hyviä uutisia. Ensin ne huonot:

Ranskalainen innokas petankisti ja Suomen ystävä Pierre Renault kuoli Pariisissa noin kuukausi sitten 74 vuoden iässä lyhyen sairauden murtamana. Kaipaamaan jäi vain Aino-vaimo, lapsia hänellä ei ollut eikä enää muitakaan sukulaisia. Pierre tutustui sysmäläiseen Ainoon 60-luvulla ja vei tämän pian vihille. Sen jälkeen he asuivat sekä Sysmässä että Pariisin lähistöllä.

Sitten ne paremmat uutiset: Pierre ei ollut mikään ihan tyhjätasku ja hän testamenttasi ison osan omaisuudestaan mm. omalle seuralleen ja Ranskan Petanque-Liitolle. Ja sitten se jymyuutinen suomalaisittain: Suurena Suomen ja petankin ystävänä hän testamenttasi myös Suomen Petanque-Liitolle Pariisin esikaupunkialueella olevan huvilansa ja rahaston, jossa kuusinumeroinen summa! Huvila on noin 40 km Pariisin keskustasta, kolmikerroksinen, 6 makuuhuonetta, pihalla katettu terassi, jossa suuri munuaisenmuotoinen tunnelmavalaistu uima-allas, ja tietysti petanque-kenttä. SP-L ei saa myydä huvilaa ennen vuotta 2015 ja siihen asti se on Pierren tahdon mukaisesti suomalaisten petankistien käytettävissä SP-L:n kautta. Rahastosta maksetaan kiinteistön hoitokulut ja osa siitä pitää käyttää myös tukeen alle 25-vuotiaiden matkoihin huvilalle.

Liittohallitus päätti lähettää minut viikolla 16 Pariisiin hoitamaan paperiasiat kuntoon ja katsastamaan paikat. Liitto maksaisi toisenkin henkilön matkat, mutta kukaan muu hallituksen jäsenistä ei pääse työkiireiden takia. Joten olisiko joku muu halukas? Ranskan kielen taito ei olisi haitaksi, mutta ei ihan välttämätönkään, lakitoimistoon saa kuulemma tarvittaessa tulkin.

Minä tulen myös ylläpitämään huvilan varauslistaa, joten ottakaapa kaikki halukkaat pikaisesti yhteyttä. Kesä on tulossa ja parhaat viikot varataan tietysti nopeimmin. Aikuiset maksavat siis ylellisestä petankkilomasta luksushuvilassa vain matkat (Pariisiin taitaa päästä noin alle 200 eurolla per nuppi) ja alle 25-vuotiaat eivät välttämättä edes sitäkään!


  • Pari petankistia kuulemma melkein nielaisi tarinan.